Responsabilisation dans le couple : arrêter d’attendre que l’autre change

 
La responsabilisation dans le couple : quand je cesse de croire que le problème, c’est l’autre

Responsabilisation dans le couple : comprendre pourquoi attendre que l’autre change entretient la souffrance relationnelle, et comment je peux reprendre du pouvoir grâce à une posture plus consciente et à l’hypnose.

Dans mon accompagnement, je constate très souvent la même chose : dans le couple, la souffrance s’installe lorsque je suis convaincu(e) que le problème vient uniquement de l’autre.

La responsabilisation commence à un moment précis, celui où je peux dire :

« Même si l’autre a une part, je regarde aussi ce que je fais — ou ne fais pas — qui maintient cette situation. »
Se responsabiliser ne signifie pas me blâmer. Cela signifie reprendre ma place, sortir de l’attente, et redevenir acteur ou actrice de ma position dans la relation.

Se responsabiliser dans le couple ne veut pas dire excuser l’autre
C’est important pour moi de le poser clairement.

Se responsabiliser ne signifie pas :

-minimiser ce que l’autre fait,
-accepter l’inacceptable,
-nier la souffrance vécue.
Se responsabiliser, pour moi, c’est :

-reconnaître ma zone de responsabilité émotionnelle,
-reprendre la main sur ce que je peux changer,
-sortir de l’attente passive,
-arrêter de confondre amour et sacrifice de moi-même.

Quand je change ma posture, la relation change
Tant que je pense que tout dépend de l’autre, je reste dans une position d’impuissance.

À partir du moment où je commence à dire:

-ce que je ressens plus tôt,
-poser une limite claire,
-arrêter d’espérer sans agir,-
-assumer le risque de déplaire,
👉 la relation évolue.

Parfois elle s’améliore. Parfois elle se révèle. Mais dans tous les cas, je me retrouve moi-même.

Pourquoi est-ce si difficile pour moi de voir ma part dans les problèmes de couple ?
Parce que reconnaître ma part implique parfois d’admettre que :

-je reste par peur,
-je me tais pour être aimé(e),
-j’espère au lieu de choisir,
-je m’adapte jusqu’à m’oublier.
Ces mécanismes sont souvent inconscients. Je ne les choisis pas volontairement, mais tant qu’ils restent invisibles, ils dirigent ma relation.

Quand je crois que le problème, c’est l’autre
Dans la majorité des relations en difficulté, je remarque que cette pensée revient :

« Si l’autre changeait, tout irait mieux. »
Je pense alors que le problème vient :

-de son comportement,
-de son manque d’écoute,
-de ses décisions,
de ce qu’il fait… ou ne fait pas.
👉 Rarement, spontanément, je regarde ma manière d’être dans la relation. Et pourtant, c’est souvent là que tout commence.

Pourquoi ai-je tendance à penser que mes difficultés relationnelles viennent surtout de l’autre ?
C’est humain.

Quand quelque chose me fait mal, je regarde naturellement :

-ce que l’autre fait,
-ce qu’il ne fait pas,
-ce qu’il devrait faire.
Cela me permet :

-d’éviter de me remettre en question,
et surtout, d’éviter de faire des choix inconfortables.
Mais le piège est le suivant :

Tant que le problème est uniquement chez l’autre, je n’ai aucun pouvoir pour changer la situation.

La responsabilisation dans le couple : une définition simple
Se responsabiliser ne veut pas dire dire :

« Tout est ma faute. »
Cela signifie pouvoir dire :

« Même si l’autre a sa part, ma façon de réagir, d’agir ou de me taire participe aussi à la dynamique. »
Se responsabiliser, pour moi, consiste à regarder :

-ce que je mets dans la relation,
-comment je réagis quand ça ne va pas,
-ce que j’accepte,
-ce que je continue à espérer sans poser d’acte.

Exemples fréquents de schémas relationnels :
Exemple 1 : « Il ne fait jamais attention à moi »
Je pense que le problème vient de lui.

Mais dans les faits :

-je n’exprime pas clairement ce que j’attends,
-je fais semblant que tout va bien,
-je minimise ou je ravale ce que je ressens.
👉 Ce que je mets dans la relation : du silence et de l’attente.

Exemple 2 : « Il ne change jamais »
Je me plains.

Je répète.

Je m’agace.

Mais je reste sans poser de limite réelle.

👉 Ce que je mets dans la relation : je reste sans changer ma posture.

Exemple 3 : « Je fais tout, et l’autre rien »
Je m’adapte. Je fais des efforts. J’espère un retour.

👉 Ce que je mets dans la relation : je donne sans dire jusqu’où.

Pourquoi les mêmes problèmes de couple se répètent-ils encore et encore ?
Parce que tant que je pense :

👉 « Le problème, c’est l’autre »

Alors :

-je n’explore pas ma part,
-je ne change pas ma façon d’être,
-j’attends que l’autre comprenne.
👉 La situation se répète.

Quand je cesse de me vivre uniquement comme victime de la relation, je retrouve du pouvoir.

Se responsabiliser, c’est parfois renoncer à une illusion
L’illusion que, "si l’autre change, tout ira bien"

Se responsabiliser, pour moi, c’est accepter de voir la relation telle qu’elle est, et de me voir moi-même dans cette relation.

C’est alors pouvoir faire un choix en conscience :

rester autrement,
ou partir sans me trahir.

Comment l’hypnose peut m’aider dans les difficultés de couple
L’hypnothérapie me permet de travailler là où la réflexion seule ne suffit pas.

Dans ma pratique, je l’utilise pour aider à :

mettre en lumière des schémas relationnels inconscients,
comprendre pourquoi je reste dans l’attente que l’autre change,
renforcer ma sécurité émotionnelle,
retrouver une posture plus adulte, autonome et libre dans la relation.

Je peux me poser la question:
-Pourquoi attendre que l’autre change me fait-il souffrir dans le couple ?
Parce que cela me place dans l’impuissance et m’empêche d’agir sur ce qui dépend réellement de moi.

-Qu’est-ce que la responsabilité émotionnelle dans le couple ?
C’est ma capacité à reconnaître ce que je mets dans la relation, sans me blâmer ni accuser l’autre.

-L’hypnose peut-elle m’aider à sortir des problèmes de couple ?
Oui, l’hypnose permet de travailler sur les mécanismes inconscients qui maintiennent les mêmes schémas relationnels.

Conclusion
Je constate que, dans le couple, penser que le problème vient uniquement de l’autre est fréquent. C’est humain. Mais cela enferme.

La responsabilisation me permet de déplacer le regard :

-de l’autre vers moi,
-de l’attente vers l’action,
-de l’impuissance vers le choix.
C’est souvent là que commence un véritable changement. Parfois la relation évolue. Parfois elle se termine. Mais dans tous les cas, je ne me trahis plus.